История одного мальчика

Вступление

По местному времени тикает 5 часов утра. Все спят, лишь я сижу перед ноутбуком и пишу эту статью для посетителей этого сайта. Её  я должен был написать еще несколько месяцев назад. Я уже много раз обсуждал написание, публикацию этой статьи с Кисой, но как-то не решался.  Возможно, я не решался лишь из-за того, что мой возраст и слабый характер мне не позволяли сделать такой «смелый» шаг.  А может я просто не понимал как написать подобное… Но прошел почти год после обсуждения с Кисой, и я решился написать, даже опубликовать. Я не сомневаюсь, что если это опубликуют, то в мой адрес будет много критики, и много всего неадекватного, но эта, как мне кажется, статья понравится лишь любителям подобных мини-рассказиков. Разумеется, в первую очередь меня попытаются критиковать вахи, которым ничего больше и не остаётся, пуканы вах будут пылать от ненависти ко мне и ко всем верующим и неверующим. Но помимо вах  я думаю тут найдутся и обычные люди, которые будут уставшие лежа на диване читать мой рассказ, возможно людям не понравится моя маленькая биография, некоторые  моменты могут  их взбесить, сподвигнуть на негативные комментарии. Ну, нечего, я готов к критике. Ведь в жизни бывает все, даже такое…

Начало конца

Так получилось, что нам с семьей пришлось переехать в Москву. С лет 7-8 в драках, которые не редкость для школьников, я вставал на колени и молил «Бога», что бы он дал мне сил, ведь практически каждый, когда ему плохо  или помощь требуется, обращается к Богу  в надежде на то, что  тот — Бог, совершит чудо, и например я в одночасье стану чемпионом мира по боксу. Другие ребята тренировались, ходили на карате,  а  я молил никому неизвестного, невиданного, о том, что бы он мне дал то, что я могу взять и без его помощи. В общем,  я был  немного увлечен религией, но не фанатичен. Честно говоря, я ей  даже не увлекался, просто по рождения  я был мусульманином с пеленок, слышал  о всемогущем Аллахе. Мне было интересно, почему люди совершают преступления, а всемогущий Аллах их не карает в одночасье. Мне казалось что все самые гадкие преступления в мире  совершают кто угодно но не мусульмане.  Услышав обвинения в адрес мусульманина по ТВ — чисто психологически у меня просыпалась ненависть к телевидению. Я так думаю, что многие «традиционные мусульмане» меня поймут. Может я был воспитан в такой среде, а может что-то другое. Моя семья  в принципе никогда не была религиозной.

В двухтысячных  годах я пошел в  Московскую школу.  Летом посещал свои родные края, получилось так, что я начал совершать намаз. Я делал это искренне, понимая всю серьезность  этого действия (мне так казалось)… Нет, конечно, я не понимал, что я делаю, мне было лет 12-13. Как я мог логически верно воспринимать свои действия? Ведь я жил в традиционно-мусульманской стране, момент  школьных каникул,  где принято совершать все, что положено мусульманину. Окружающие меня люди считали совершенно нормальным увлечение малолетнего ребенка религией. Хотя, не скрою, мой отец, дед и мать всегда критиковали мое увлечение религией. Не говоря уже о ссорах. Ладно, не будем отступать от темы. Я посещал пару мечетей в нашем городке. В месяц Рамадан посещал уроки по вероубеждению, манхаджу, брал уроки арабского… Получал «духовное образование».

Выходя из дома, с раннего утра я возвращался домой после вечернего намаза. С раннего утра до позднего вечера я брал там уроки, совершал намаз, бывало, что и спал днем в мечети — с салафитским уклоном. Домой приходил лишь для того, чтобы покушать. Ну, представьте себе, Мечеть находится от дома в 100-150 метрах, жил с одной бабушкой. В эту мечеть ходили 70% сверстников, из числа моих соседей. Понимаете, в какой атмосфере я находился  в 12-13 лет — возраст, когда дети впитывают в себя все как губка, не умея фильтровать  информацию?

Прошло три месяца с того момента как я приехал в свой родной город и стал всерьез увлекаться религией. Приближается начало сентября. Пора улетать в Москву, чтобы продолжить образование. Аэропорт-самолет-аэропорт. Безусловно, я не хотел улетать в Москву, я  хотел оставаться в той среде, в которой был.

Москве я посвящу отдельную главу,
потому что мое детство прошло именно в этом городе.

 
Москва. Истинное лицо верующего…

Прилетел, значит в Москву, скучно. Конец августа, ребята приезжают с отдыха…
Оделся и побежал на стадион к друзьям-«кяфирам» (на тот момент, после лекций в мечети на родине я считал всех не мусульман кафирами). На тот момент я ненавидел их, но мне хотелось  играть, общаться, смеяться, бегать. Надо понимать, что  на тот момент я  был не просто фанатичным ребенком-верующим, я был ребенком в душе. Конечно же мне хотелось обычного детского счастья, а счастье  мне виделось именно в этих вещах: играть, общаться, смеяться, бегать.

Играем мы как то в футбол… Счет 3:2 в нашу пользу, я капитан команды, хороший полузащитник, умеющий ловко отбирать мяч и давать прямые передачи вперед. Мне отдали передачу с левого фланга, я набросил мяч на середину поля… И началось, мат-перемат, меня обматерили, не затрагивая кого-то из моей  семьи и так далее, я не стал отвечать, я не ударил этого парня, я не ответил ему,  просто посчитал, что по религии надо терпеть и промолчал. Мои лучшие друзья-«кяфиры» стали на меня косо смотреть, ибо до момента попадания в мечеть  я всегда мог жестко ответить, стукнуть разок, если дело перейдет в драку, а тут я удивительно тихо себя повел  проигнорировав мат в свой адрес.   В последствии дело дошло до того, что тот парень (обматеривший меня во время матча ) начал  издевался надо мной систематически, хотя мне можно было его разок стукнуть, и он больше никогда не посмотрел бы в мою сторону, но   к тому моменту я уже считал что действия этого парня — прямая провокация шайтана.

Как видите, я на личном опыте могу сказать, что дети в религиозных семьях, религиозные дети, чувствуют себя не очень комфортно, начиная беседу с обычными детьми. Да, может религия  и вырабатывает какую-то дисциплину, но, мы люди, и нам нужен отдых,  это как в армии — жить по уставу и  получать увольнительные, находясь в которых можно делать все что хочешь. Нам нельзя диктовать одни и те же каноны, законы каждый день, мы же не роботы с определенной программой.

В школе я несколько раз сталкивался с непониманием со стороны моих сверстников, не говоря уже о взрослых преподавателях. До 10-ого класса я стеснялся девушек, не считая одноклассниц, родственниц и соседей. Я не мог нормально подойти и сказать им что-либо. Может я был социофобом, хотя с парнями я мог нормально наладить контакт.

О, вспомнил про девушек, расскажу вам о своей горькой «любви». Хотя я сейчас понимаю, что  может это вовсе была и не любовь, а всего лишь игра гормонов.  Поначалу она мне лишь безумно нравилась, до сих пор представляю цвет ее волос, глаза,  улыбку, ее походку и слышу ее смех. Может она и останется у меня в сердце навсегда, но мне жаль ее, позже вы поймете почему. Почему же она так дорога для меня и так незабываема? Совершая намаз, молясь и следуя каноном религии, в которую  втянулся, я почти не обращал внимание на девушек, считал их «вторым сортом», в раннем возрасте, когда будучи религиозным ребенком, не особо понимаешь достоинство человека, по крайней мере, я не понимал …

Ну, так вот, захожу я как то в класс, О!  Новенькая, разумеется, как ребенка меня это заинтересовало, но сидящий внутри фанатик утверждал  — не обращай внимания на нее, но любопытство  взяло верх — слишком хороша девчонка оказалась. Начал ребят расспрашивать о ней, как ее зовут, сколько лет, откуда пришла, как учится… Типичные вопросы для любопытного школяра. Вдруг она повернулась ко мне лицом и начала сама отвечать, буду честен, я не обращал внимания на ее ответы, мои глаза были нацелены на нее, я не мог оторвать глаз. Я не верил в любовь с первого взгляда, но тогда это была именно любовь с первого взгляда.

Все! Фанатик влюбился, влюбился в мусульманку, которая не являлась соблюдающей каноны религии, как это делал я. Чтобы сделал «нормальный» мусульманин — фанатик вроде меня, влюбившись  в ту которая эмм, ну как бы сказать, слаба в имане, и ответила взаимность? Да! Попытался бы наставить ее на «путь истинный», но, Москва меняет людей, находясь вдали от религиозных товарищей, я как бы и сам спустил свою фанатичность на тормоза :). Получилось так, что у меня начали активничать половые гормоны, (Ну, извините уж за такие откровенности, но думаю тут всем, кроме меня 18+ :).) Так вот, я начал приставать к ней. Да, поначалу никто из нас это не одобрял,   точнее я одобрял, но фанатик внутри меня был категорически против. А она, а она просто не хотел лишних слухов про «любовь-морковь». В общем, все это переходило в «детское» (18+) баловство… Но ничего такого не было, ну не совсем что бы…! Не буду рассказывать в подробностях, с целью сохранить авторитет этого блога, и не переделать его в интим-журнал. Логично, что никакая девушка с таким пошлым фанатиком и дружить не стала бы. Да и мне дружба особо на тот момент не нужна была, буйство гормонов, ее красота, смех, улыбка, глаза, какая нафиг дружба… Но фанатик внутри меня не унимался — нельзя, харам. Конец мая…

Укрепление «имана»

Июнь. Мы получили триместровые оценки и уехали отдыхать. Я полетел снова на родину, устроился там на 3 месяца и снова начал ходить в мечеть. На этот раз у меня появился свой учитель, который преподавал мне уроки по религии, я бы даже сказал, что он был как наставник. Его нельзя назвать шейхом, да и таковым он не являлся, но как мне казалось он очень разбирался в исламе, и я конечно же укреплялся в догмах и доводах которые он приводил, короче снова офанател на религии. Мои глаза никакого греха не хотели видеть,  хотя я очень часто вспоминал о ней — той, что  меня очаровала. В мечети все прихожане уже знали меня в лицо. Мне 14 лет,  я со всеми здороваюсь. В месяц Рамадан пытаюсь держать пост. Помогаю наставнику-учителю создать сайт для распространения религиозных материалов. Все проходит как обычно. Я увлечен лишь религией.

Дома ссоры родителей из-за того, что я стал слишком религиозным и отношусь к ним неадекватно. Папа запрещает ходить в мечеть. Но, я тут с бабушкой, а папа в Москве. Разумеется, я втихаря уходил и слушал бесконечные рассказы  о  мусульманских подвигах былых времен, о всемирном халифате, рае и аде. Лето закончилось, показалось, что пролетело как один день, пора улетать в Москву, мне казалось, что я укрепился в имане, что я на правильном пути.

Снова она .. Но уже совсем не та .

Настал тот момент, когда следует указать, что та девушка, в которую я «влюбился с первого взгляда» была поначалу девушкой с «ветерком в голове», именно с ветерком, в таком возрасте  все  шальные. Бывало мы с ней пили (банка пива на двоих), она напивалась и шла в таком состоянии домой, танцы, покурить за углом, в общем подростковые шалости.

Москва, надо учиться, готовиться к экзаменам  выпускной класс. Ну куда будет готовиться фанатичный подросток, а? Тем более многие знают, что через экзамены можно пройти ничего не зная, особо в школу не появлялся.

Месяц октябрь, пришел я все-таки в школу и вижу эту деву в длинной юбке. Я шокирован!  Ибо впервые в жизни вижу девушку с ветерком в голове «скромно одетой». Да и, я был фанатичным парнем, почему меня это не должно было привлекать? 😀 Естественно меня это заинтересовало.

Подхожу я к ней, спрашиваю: «А в честь чего ты так нарядилась?».

Она: «А тебе не нравится?».

Я: «нет-нет, ты прекрасно выглядишь, просто я удивлен, что ты так по собственной воле оделась».

Она: «Мне так одеваться религия предписывает».

И тут такой у меня жесткий шок, я  застыл. Смотрю на нее, вспоминаю взгляды, как ее лапал, мацал, зажимал ……. И становится стыдно, понимаю, что я похоже влюбился, в эту эмм шалаву, пуще прежнего (почему я так говорю  рассказывать не стану, долго и утомительно, в двух словах, я у нее был не один). Немного проснувшись от шока, снова задаю вопрос: «какая религия? С каких пор ты стала верующей?».

Она: «С Милости Всевышнего Аллаха Субхана уа-Таал-я».

И мне становится ясно, что она воплощение мечты  того фанатичного человека, который нужен моему внутреннему фанатику. После этого диалога я налаживаю с ней контакт. Общаюсь с ней днями напролет. Мы становимся, слишком близки. Если я раньше был не особо радикальным, то после общения с ней я стал радикальным — ваххабитиком, во время моего отсутствия  она связалась через интернет с ваххабитом — любовь морковь и все вытекающие, который и надоумил ее  и закрыться и с головой уйти в «религию».

Её родители, как и мои, не разделяют наших взглядов на мир.  Дело доходит до того, что в ее доме происходит ссора из-за ее религиозных убеждений и соблюдения канонов, вследствие чего  она  сильно ссорится с отцом. Мне даже пришлось  поговорить с ним  по-мужски. Я уговариваю ее отца на одно разрешение — позволить ей одевать то, что она носит в этот момент. Не буду указывать подробности, для предотвращения возможной угрозы моему здоровью. В общем, я ей помогаю полностью соблюдать ее религию. И теперь мы каждый день гуляем вместе, ходим в школу вместе, в школе болтаем на переменах, все разговоры о религии. Будто бы это то, о чем мечтает каждый влюбленный школьник — любовь  взаимная общие интересы ….. Но ……

Закончилась школа. Мы сдали экзамены, разбежались кто куда. Любви больше нет, я для неё оказался не достаточно верующим  «мусульманином»  — она просто воспользовалась мной в тот момент, когда тот, кто ее увлек религий ее бросил. Часто вспоминая о ней  я озлобился , стал  еще более радикальным, ведь с ней все  кончено, та, которая  поначалу то и  сделала меня таковым, постоянно говоря что  я должен укреплять иман и что салафизм — это истинная религия Ислам, ушла (к тому, у кого по ее мнению иман сильнее и крепче моего).

Преступления и покаяние

Радикальный подросток в 15 лет — каким же я был идиотом. За 2-3 месяца ежедневного пользования интернетом, я научился собирать таймер для ВУ, собирать само ВУ, применять. Я еле как по видео учился это делать. Конечно, я знал лишь теорию всего этого, на практике не рисковал, потому что места не было, да и в 15 лет очково это делать.

В 15 лет я искал вахам, которых на тот момент считал братьями, друзьями, соратниками, деньги для выезда в горячие точки. Не на Северный Кавказ, за рубеж, некоторым помог. Одного из тех кто бежал, поймали, он даже стал известным в Казахстане… Признаюсь, я вербовал не слишком укрепленных верой, и уже через 2 недели они шли, покупали билеты в Турцию (меня просили это делать старшие «товарищи», якобы это своеобразный мой личный джихад, это я потом понял что меня просто пользовали в своих интересах — зарабатывали на мне деньги). Разумеется, я знал их имена, фамилии, номера, аккаунты в социальных сетях, знал из какого они города…

Мне жаль, мне и вправду жаль, об этом черном пятне в своей жизни  я буду жалеть до конца своих дней. Из-за меня пострадало столько людей там, куда я помогал этим «людям» доехать, но на тот момент я думал, что совершаю правое дело — джихад во имя Аллаха.
Я переписывался со всякими странными людьми, которые мне предлагали разные услуги: кто-то дать урок арабского языка, кто-то помочь финансово, кто-то просто морально поддержать, а кто-то и вовсе хотел меня сдать в полицию :), соц. сети  меня поглотили, мне казалось что те, с кем я общаюсь на своих страничках, самые близкие и родные мне люди (они были готовы выслушать все что у меня на душе, выражая сочувствие приободряя и поддакивая мне), я все еще любил ту, которую увидев дар речи потерял, я старался делать все, чтобы доказать ей что я сильный, что я религиознее чем тот, к которому она ушла.

Мне все еще 15 и через пару месяцев исполнится 16 лет. Помню, что на улице был снег. Конец 2013 года, а может и начало 2014 года. Точную дату не помню. Но вроде бы это 2013 год. Таки вернувшись со школы, домой я сажусь на диване, открываю телефон, а там сообщение, например: «777999-код для восстановления пароля Вконтакте», а потом второе сообщение: «Ваш пароль изменен». Я понимаю, что пароль менял не я. Как он сам по себе изменился, у меня начались подозрения, я  испугался. Решившись все-таки зайти в ВК, хотя подозревал что все, меня нашли полицейские, дрожащими руками восстановил пароль, сделал доступ к странице только через мобильный телефон, после прихода смс и т.д. Зайдя в настройки, в сеансах посещения просмотрел, что с такого-то ip заходили ко мне на страницу. İp показался мне очень подозрительным и я решил вбить его в google, и на мое удивление этот адрес был зарегистрирован на ф-с-* (букву сами угадайте). После осознания того, что я встрял, удалил все свои переписки, ну и страницу. Я был очень испуган. Я не знал что делать, в итоге создал себе новую страницу, добавил туда только тех, кому «доверял», а потом и вовсе разорвал связи с теми, кого считал братьями. Вспомнив как  ваххабитики  злобно отзывались о КП, как проклинали сайт, админов и блогеров, называя муртадским, кафирским,  я решил внимательно почитать все что тут публикуется, в надежде понять для себя, что же будет со мной, если полиция  постучится ко мне в дверь.

Углубившись в суть материалов на сайте, проанализировав все, что я делал, задался вопросом: Для чего? Зачем?  Ведь  все это обман, всех моих дружков и даже мою возлюбленную интересовали лишь только деньги. Вспомнив момент как  меня «наставнички» по старше уговаривали обокрасть собственных родителей, да и новый возлюбленный  моей бывшей  подружки имел карманных денег в разы больше, нежели я.

Я полностью пересмотрел свою маленькую  жизнь, на многое, благодаря сайту «Кавказпресс», у меня открылись глаза. А когда я стал общаться с блогерами КП и читателями  в соц. сетях, окончательно убедился, насколько же я был глуп в своих прежних   убеждениях. Я понял, мои ваходружки ненавидели КП, только потому, что здесь в действительности о ваххабитах и ваххабизме — салафизме пишут правду, показывая их нутро — жадных, кровожадных, похотливых тварей, всему миру.

Я читал Кавказпресс с того момента, как стал на скользкую ваххабитскую дорожку, мои новые «друзья» ваххабиты мне и показали наш сайт, но я не вчитывался в  статьи, мне казалась что тут собрались Исламоненавистники, ведь так мне вдалбливали в голову те, кто меня окружал.

Сожалею о содеянном по сей день.

Возможно описанные мною события, показались вам вымышленными и слишком нечеловечными, но я лишь пытался передать в статье то, что я чувствовал за все это время, в переходный возраст: увлечение религией, любовь,  всплеск гормонов, в купе с  посещением СМИ сайтов (Вилаят Дагестан, Кавказцентр, Кавказский узел, Кавполит и прочие), просмотры видео роликов, в которых постоянно говорят о «угнетении» мусульман, лекции «проповедников» — Соситлинский, Надыр Медетов, Ахмад Мединский, привели меня к радикализму.   Я искренне сожалею о совершенных мною поступках.

Парней, которые готовы были  поехать воевать в Сирию — всех задержали, по моей явке с повинной, не буду указывать, с кем сотрудничал. Я исправил все свои ошибки, содеянные из-за своих псевдорелигиозных убеждений, вовремя поняв, что все, что я делал это нарушение не только законов, но и заблуждения даже с точки зрения религии.

Сейчас у меня только одно желание — помогать таким же заблудшим коим был я, а в дальнейшем хотелось бы служить верой и правдой своей стране, защищая ее граждан  от войн, фанатиков, и прочей нечисти.

Готов  выслушать любую критику в свой адрес, чур сильно не критиковать, написал  все что со мной произошло за столь короткий срок  жизни.

С уважением, Арми!